作者 | 覃宇辉
来源 | 宇辉心理（ID：yuhuixinli2017）
编辑 | 留木
“身为孤岛的我”
你会不会有这样的经历：
情绪接近崩溃想要倾诉，但翻开手机，却找不到一个可以拨的号码；
每天围着工作和家庭转，用尽全力地在生活，很少再有剩余精力去关注其他人；
情感沟通的深度越来越浅，习惯说“好的”“还不错”，难以敞开心扉和朋友进一步交流。
随着生活节奏的加快，我们生活在自己的小圈层，独立自主，跟外界的疏离感越来越强。
有人说这是“深度社恐患者”的福音，不用强撑笑脸去应付人情往来；有人说这是“致郁”的压力源，把我们变成一座座缺乏交流的孤岛。
那在社交中该疏离还是保持紧密？
这个问题契合美国心理学会发布的，2018年心理学研究的十大趋势之一，即影响心理健康的社会因素。很值得来好好探讨一下。
保持疏离，不被别人的期待绑架
在社交中保持疏离感，好处在于界线越来越清晰。我们可以成为自己，而不是被外界的期待所捆绑，变成他人的附属。
过去的中国社会，是严重缺乏边界感的社会。
比如我的来访者小林。他的爸妈就把孩子当成自己的延展，将期待投射到他身上：“你一定要学理工科，以后当高级工程师”；或者用权威来压制小林的自主性：“我是你爸，你必须得听我的”，没有尊重孩子界线的意识。
长期处于这样的人际关系模式，小林越来越迷茫，不知道自己在为谁而活。
而在社交中保持距离，能让边界感分得更清。
比如父母知道孩子拥有独立意志。自己可以影响，但不该操控他们。父母更多是引导作用，而不是命令和强制干预者。
拥有自主，少受打扰的空间，就意味着得到原生家庭的“祝福”——你可以超越父母的期待，成为自己想要的模样。
所以划清界线的疏离感并非自私或者坏事。
它让我们更多为自己考虑，不再把讨好别人，让外界满意放在第一位，真正活出洒脱和自由。
经营自己 VS 情感空洞
除了建立自我边界，疏离感还能帮助我们经营好个人生活，更专注于自我实现。
人的注意力是稀缺资源，而且分配给不同活动时相互竞争。
太聚焦在人际关系上，感知通道容易被外界反馈占满。总去关注和分析别人想法，没有容量来处理其他信息。
像是我的朋友小璐，一个典型的“恋爱脑”女生。
她一交男朋友就全部心思放在对方身上，总反复回想他的表情，还有说过的话，把日常活生生变成一部《福尔摩斯探案集》。结果“大脑CPU”被关系问题占用，工作上好几次出错被老板骂。
要是能降低对人际关系的投入，把焦点更多放在提高自己而非控制别人上，小璐自我实现的概率将大大提升。
因为注意力分配给事业，大脑就不会抑制相关信息，让她及时发现工作问题；CPU的占用率有所下降，也能腾出更多资源来看书和参加培训。
如果减少社交是为了保护注意，把精力用来自我提升，那么人际关系中的疏离感起到促进作用。
但可能出现过度以自我为中心，自我沉浸的问题。
很多人的情绪处于非整合模式。要不是完全的讨好型人格，一心想着满足父母和恋人的期待；
要不是彻底只为自己而活，不考虑他人看法。矫枉过正，从极致亲密偏转到极致疏离。
结果导致在独立的同时，与外界联系逐渐切断。
每个人就像一座孤岛，即便岛上布置得尽善尽美，但没有来来往往的游客，内在也会越来越空虚和无意义。
这也是为什么，很多人事业方面逐渐走上巅峰，是朋友眼中的人生赢家，但内心却体会不到幸福感和安宁。
毕竟情感联结缺失的话，我们内心会出现一个巨大的空洞。没有深刻的倾听、共情和情感回应，这个无底洞很难修复好，让我们真正体验到工作生活的快乐。
回避型人格的“防护罩”
疏离感的另一个弊端是，我们容易养成回避型人格。不敢轻易去信任，一有矛盾和冲突就缩回安全区，用防护罩把自己和他人隔离开来。
这个是亲密关系中的普遍问题。比如吵架时以冷静的名义玩失踪，有情绪不愿沟通宁可自己生闷气，内心想依赖又害怕被对方控制和伤害。
种种顾虑加在一起，我们把疏离感当成自我防御的铠甲。
但情感隔离是把双刃剑。当你用它来隔离负面情绪，对积极情绪的感受性也遭到很大削弱。
所以回避型依恋的人，看似不易受伤，但经常觉得关系像一潭死水，体验不到太多活力与激情。
而且情感隔离如同壁虎断尾求生。
或许它能让我们在当下，不用去面对难以承受的痛苦，但需要付出的代价，却是舍弃某些部分的自我功能。
比如应对问题的方法和路径减少了。面对恋人的愤怒只会下意识地逃避。没想过了解并安抚对方的情绪，商量出合理的冲突解决机制。
以及对感情的态度越来越受限制。总在等待对方来嘘寒问暖，不敢主动表达对他的需要。
仿佛中了诅咒一样，永远在重复“争吵—逃避—失望—关系破裂”的模式。如果保持距离是为了回避矛盾，那应对方法就越来越僵硬和程式化，导致我们不断掉进同一个坑里。
在看待人际关系中的疏离感时，用非此即彼的“二分式思维”是不够的。
如果疏离感意味着清晰的自我边界，以及更多自我实现的认知资源，那它对培养独立健全的人格，以及获得事业上的成功很有帮助。
但当疏离感偏移成过度自我的状态，或者用来回避矛盾，那它带来的影响就是相对负面的。
打破！跳出情感疏离的“舒适区”
意识到人类需要情感联结的小趋势，构建跳出舒适区（comfort zone）的理由。
社会的发展趋势，是在往更加独立、有边界的方向前进。但始终要知道，人是社会性动物。
我们生来就在寻找另一个人，一个能回应自己情感需要的客体，这是活着的根本驱动力之一。
联结感之于我们，就像吃饭和喝水一样必不可少，长期得不到满足，人会陷入极度低落和麻木的状态。
明白这一点，我们就有更充分的理由跳出舒适区，打破关系壁垒与人亲近。
做一个理性乐观派，既充分评估建立关系的风险，也不怕困难敢于主动释放善意。
很多人担心：“如果我主动去靠近和相信别人，结果被伤害了怎么办？“
其实对于尝试新事物的人来说，什么时候都有一堆困难。重要的是怎么把事情办好。
我们可以先试探性接触。比如邀请对方吃顿午饭或晚饭，同事下了班一起坐地铁回家，或邀请他双休日去看展看话剧。
越创造机会了解对方，越能做出是否匹配和能深交的判断。
思维模式从获得型转向给予型，在社交中体验自我价值。
如果社交的目标是要从别人身上获得，或者等别人主动靠近，那你很容易缩回壳子里，把自己活成情感隔离的孤岛。
要改变这个状态，学会给予，享受和他人建立情感连接的过程很重要。
如果我们把社交当成一种愉悦，一种放松，从中得到乐趣，那就能打破情感疏离的壳子，跟更大的世界连接在一起。
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